※ 引述《chun63501 (白)》之銘言：
: 事先聲明為幫朋友代PO : =====================================================
: 各位版友好，首PO BG
: 最近遇到一些和男友相處上的困擾
: <前提>
: 和男友交往近二年,大致上相處算不錯
: 沒有過什麼大爭吵，偶爾意見不合
: 男友個性很好相處，彼此對感情很認真
: 目前他已經工作，我準備考試中
: 大概假日才會見面，如果有返鄉或活動，有時二周見一次
: 比此住的距離是車程40-60分鐘
: 我們年紀分別是23,24
: <導火線>
: 他邀我這個周末去看一場表演,雖然我也有興趣想看
: 但距離人生重要的考試僅兩周，,因此婉拒了，考試時程他一直的知道
: 之前即已告知他，近期無法撥出太多時間陪他，請他假日可以找朋友或跟家人安排活動。
: 但他卻生氣了,他覺得『被拒絕』很令他失望
: 表演全程也才２～３小時,這個全球巡迴的表演機會難得
: 人生錯過了以後就沒幾會,考試只是區區人生的一部分而已
: 難不成不去看表演的那２～３個小時,所唸的書，就會剛好考出來？！
: 也跟男友表示過，可以找朋友去，但他表示:『我知道啊！但我想跟你去看』
: <求助> : 因為現在自己是全職考生的緣故,其實自己也對自己很約束
: 除了偶爾假日跟男友吃個飯或附近走走外,平常除了補習就是唸書
: 但看在男友眼裡覺得,我為了考試放棄人生好多事情(玩樂),疏難理解
: 總要我好好放鬆，去玩等等(我懂他出發點也是為我好)
: 包括這次看表演事件也一樣
: 但其實從交往開始，便知我有準備國考的打算，也表示會支持我...
: 再者，
: 每次遇到意見不合的時後，想解釋給他聽，但他覺得我說的方式『都很傷他的心』
: 的確，我覺得自己一點都不感性，遇到事情習慣用理性的方式表達
: 這一次的看表演事件也如此
: 想解釋為何不去看的理由
: 但說沒幾句，他認為我給他的回應跟解釋『讓他的心很受傷』....
: .........為了『不讓他感到彼此的談話』很受傷，我們就暫時不談論此事，掛電話了。
: 三天過去了
: 除了傳個晚安訊息外，彼此都沒再講話
: 自己也不知該用怎樣的心態面對男友，價值觀的差異，以及他很容易就感到受傷的心，
: 讓我不知如何溝通下去，該怎麼面對?
晚安。
本人唉鳳八，來自未來的尖端科技。
hey 這位friend，哥 懂你的港受。
有時候明明彼此的出發點都是一份美意，最後卻不小心成了惡意。
然後惡意產生嫌隙，嫌隙產生距離，距離導致分離。
多少情侶都是因為溝通不良才分手的，是吧？
但其實我個人覺得，天底下沒有不能溝通的人，只有不對的溝通方式。
不知道，我能不能分享一下，我自己對於溝通這件事的看法呢？
基本上，溝通就像是在建立一條橋樑，通往彼此的大腦。
我們藉由語言，來具體化我們的思想，而用意是希望另一顆大腦能夠理解我們的想法。
但也正因每個人都有自己的一顆大腦，所以不見得你的語言他聽得進去。
就好像你拿windows的軟體要裝在mac的osx上是不可行的，因為你的系統不對啊！
就好像你拿明朝的劍斬清朝的官會被李公公笑一樣，因為你的朝代不對啊！
所以，只要你去翻閱有關溝通方面的書籍，一定都會強調「邏輯」這件事情。
當我們能用邏輯思考去分析該怎麼說，那才能建立有效的溝通。
而邏輯從何而來？
在我個人而言，溝通上的邏輯，其實不是建立在自己身上。
而是建立在「對方」身上。
有句電影台詞是這麼說的：「聽一個人說話，別去聽他說了什麼，要去聽他沒說什麼。」
這句話的解釋有兩個，第一個，是去讀懂他藏在背後的含意，第二個，是他的思維模式。
當我們知道我們要表達的是什麼時，我們要做的，就是用對方能夠接受的方式，去
解釋我們的想法，這才會是有效的溝通。
就好像你跟愛裝口愛的女森說話，三不五時就要說：對哇！窩也4耶！
就好像你跟忠信說話，你一定得說：我先說結論。
就好像你跟馬總統說話，你必須要說：一切依法辦理。
溝通，最一開始的就是要先去理解對方的邏輯，進而用他能接受的邏輯去去闡述我們
的想法，這樣，說出來的那句話，才會是有效且有力道的一句話。
不然，就算我們同樣都說中文，有時候對方聽起來也像是馬達加斯加語，對吧？
這在日常生活應該滿常見的，很多人說話你有時都覺得好像活在平行時空裡。
而，當你找到對方的思考邏輯之後，下一步你該做的是什麼呢？
下一步，你必須要去判別，他現在處於什麼談話「等級」。
哥 是不知道外面有沒有說過類似這種概念，但我自己把談話等級，分成三個階段。
1.正常階段
2.幼兒階段
3.暴走階段
所謂的正常階段，就是在普通情況下，我們能用理性的去分析，去看待任何事情的狀態。
在這狀態下呢，你只要好好的去說一件事情，對方通常都能接收並且消化，然後回饋。
大部分的溝通，我個人都建議在這個階段下進行，因為這最省力氣。
而幼兒階段是什麼呢？
簡單來說，就是撒嬌裝可愛的時候啦！
有沒有過一種情況是，有時候你正在忙，卻發現情人突然生悶氣，然後你不知道
自己做錯什麼事了呢？
又有沒有過一種情況是，你們走在路上，她突然停下來，說鼻鼻親親之類的呢？
諸如此類的情況，男女在愛裡，一定都會有這種狀態的。
而這種情況，我把它歸類在幼兒階段。
而暴走階段，看字面上就知道，是在氣頭上。
舉凡你襪子沒洗，對方生氣。
舉凡對方說了一百間餐廳，妳都說不要，然後對方生氣。
舉凡你我不小心按錯開關戳錯點，導致對方變身初號機，張開血盆大口，要把你
吃掉，這時，我建議你先別管溝通了。
先跑就對了。
介紹完這三種階段後，來說一下這三種階段彼此之間的關係。
基本上，在這三種階段的對話裡面，我們其實只是在做一件事－
避免對方進入暴走階段。
當我們在溝通上，先有這個概念，就會避免很多不必要的爭吵。
而在這三個階段裡面，1跟2兩者之間，最好的方式就是同等的對應。
唯有3，最好的處理方式是先用2處理，讓對方從3回到1，再進行溝通會好一點。
如果當對方處於暴走狀態，你同樣用暴走狀態，那只會上演全武行而已。
而當對方處於暴走狀態，你用正常模式，對方不見得聽的進去。
只有先用幼兒階段安撫對方的情緒，也就是先示弱，再進行溝通，才會達成良好的
溝通條件。
所以，1對應1，2對應2，這是最良好的溝通情況，沒有問題。
而當你發現你處於1，而對方處於2時，若事情沒那麼著急，我建議可以先轉換成2。
反之毅然，當對方在理性思考時，如果事情沒那麼嚴重，或是你想要他直接聽你的，
想辦法讓他切換成幼兒階段，有時候，會有意想不到的效果的。
起碼哥 靠這招獲取過不少好處就是了，科科。
其實啊，價值觀這件事並非不能撼動，而是我們有沒有找對方法撼動。
當我們能先理解對方的思維模式，進而去利用對話等級後，建立起有效的雙向溝通
管道，進入到對方的大腦裡，這樣，不一定要到改變對方的價值觀，但起碼能夠
讓對方接受你的價值觀，這樣對方就會進一步尊重你的想法與決定。
人跟人之間，最寶貴的，我覺得就在於我們能分享內心的想法給對方了。
心意相通這件事，別再等可遇不可求了。
如果我們能自己製造出來，那麼，很多感情都能水到渠成的。
而下次，若當你們又吵架時，或許可以試著參考一下我的方式。
也許，會避免很多不必要的爭執喔！
一點小經驗，分享給你，也分享給everybody.
祝福大家。
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