分手之後的所有情緒，都是對自己的不捨。
在我分手之後，有段時間我很怕夜晚來臨。
你知道的，忙碌其實帶走不了什麼情緒，在辦公室裡還得演戲，表面看似正常，內心卻依然在淌血，但我們卻不能形於色，我們只能不停告訴自己：別讓失戀影響了作息。
所以我們努力打起精神過日子，維持原來的面貌，但自己最明白，這面貌就像化妝，回家卸妝之後，又是另一個模樣。
下了班，在熟悉的回家路上，每個風景，哪裡都是那個人的身影。
吃飯時會想起妳，走路時會想起妳，看見某個飾品會想起妳，走上樓梯時，還以為就像以前一樣，後頭有妳跟著上樓，嚷嚷著等等要去哪裡散步，或是看場電影也好，就是不想待在家。
妳一向不喜歡待在家的。
我想著想著就笑了，但一回過頭卻醒了，樓梯上只有我。
這不是第一次了，畢竟生活中的每個環節，都曾經被妳佔據。
如今，卻只剩下我自己。
而失戀後最可怕的就從回到家開始。
關上門，幾坪大的房，那張桌子，那張椅子，那台電視，那面鏡子，全都是回憶。
梳妝台前的卸妝油是妳的，牙膏旁的牙刷是妳的，擺在電腦旁的髮圈是妳的，這空間裡頭有太多東西是妳的。
但妳卻已經不屬於我了。
那是幾天前的事了？
在妳離開之後，我什麼都沒有收，也不想收。
或許是盼望著妳還會回來，跟我說著，讓我們從頭來過，妳還是妳，我還是我，還是那天相遇的我們，還能再一次相識，再一次相愛，再一次好好過日子。
但盼望終究只是盼望，巷弄經過的計程車都只是路過，妳依舊沒來，依舊離開了我們的愛。
但我卻還停留在我們的愛。
時間到了，該睡了。
我躺上床，才發現這張床好大好大，大得能夠裝下那些日子的我們，大得能夠放進那些愛與誓言與未來。
而我現在，好小好小。
小到只剩下自己，只剩下回憶，只剩下滅不了的孤單與習慣，以及不停重複播放的點點滴滴，在那張一個人的雙人床上不停喧囂著，一夜一夜，畫成了深深的黑眼圈，每天每天，這些情節不停重複上演。
不停重複上演。
有時都不經會想，當一個人，遇上了另一個人，變成了兩個人，卻又為何要回到一個人？
為什麼上帝發明了愛，卻又要製造失戀？
嗯，我到現在還是不知道，而且可能我一輩子也都不會知道。
要是我知道，我就不是上帝了嗎？
但我知道一件事，就是分手是真的，回憶是真的，相處過的痕跡是真的，只有自己不承認是假的。
這些死去活來的日子裡其實自己也知道，當一個人的離開成了事實，那麼接受就是義務，但人啊，遇到麻煩總想逃避，於是我們賴在愛裡不肯出來，還奢望那人快點回來。
因為分手很痛，真的很痛，可不可以不要這麼痛，我怕痛……。
唉。
越害怕痛，就只會更痛呀。
失戀之後，我遇見的第一個難題是情緒。
畢竟突然從兩個人回到一個人很難習慣，而當初多甜美，分手後就多難受，所以我找了很多事情去分心，找朋友，找興趣，找一切能投注心思不再思考感情的事，我找了很多事做，就好像在傷口上貼了很多層的紗布與ok蹦，想說這樣久了傷就好了，最起碼我現階段看不見就好。
但你知道嗎，我忘了一件很重要的步驟。
我沒有先擦藥啊！
處理情緒這回事，就好像是替傷口擦藥一樣。
失戀很痛沒錯，但如果不去釋放情緒，反而壓抑情緒，那只會產生反效果，所以我找了朋友出去狂歡，回家反而更寂寞，我找了新的興趣，卻一點也沒興趣，我想辦法分心，卻一點也分不了心……。
會變成這樣，就是因為我沒有先處理情緒。
對於情緒這件事，當時我是這麼做的。
我給了自己一個期限，在這段期限裡，我放任自己的情緒宣洩，我可以盡情的難過到哭，盡情發呆到早上，或是盡情無來由的憤恨不平，都沒關係，只要是屬於情緒釋放的我都不會加以阻止，因為我知道，只有將情緒清光了我才有辦法往下走。
這有點像是一場清創手術。
而到了自己設定好的期限，我就告訴自己不要任性了，畢竟人都走了，哭也哭過了，你該振作了。
或許你會說，哪有那麼容易說振作就振作，而這也是我接下來要說的，為什麼我能說振作就振作。
因為我知道，分手之後的所有情緒，都只是對自己的捨不得。
你捨不得自己在那些日子裡的快樂，如今卻無法快樂了，你捨不得當初你這麼樣的對一個人好，他卻不懂得珍惜你的好，就這麼轉身就走，那麼你當初的掏心掏肺又算什麼……？
發現了嗎。
所有的捨不得，都是自己，非關他人。
這就是為什麼我能說振作就振作的原因，很多時候，我們在失戀裡頭，都以為這是對方加諸於我們身上的痛苦。
最常用的藉口就是如果他沒有離開，沒有劈腿，沒有變心，那現在我們還是好好的……。
但人都走了，你不也還是活的好好的嗎？
痛楚是自己給自己的，情緒是自己衍生出來的。
既然一切都是自己的，當你發洩完了之後，就別再折騰自己了。
你知道，失戀很累的。
該扶自己一把了。
先把那些該死的情緒都丟掉吧。
（本文同時收錄於年底新書，敬請期待）
留言列表
